Η Αθήνα πάντως, την ώρα που γράφονται αυτές οι γραμμές είναι γεμάτη – κανονικότατο, υπερήφανο, λεβέντικο μποτιλιάρισμα και παρκάρισμα; Πουθενά…
Απ’ τη μια, υπάρχει ένα αίσθημα συμπαράστασης, ότι δεν είσαι μόνος σου. Κυκλοφορείς στην πόλη και νιώθεις και ότι έχεις παρέα, αλλά και πως ο λόγος που σε κρατά εκτός διακοπών μπορεί να «βασανίζει», έστω άλλον έναν.
Από την άλλη, οι θερμοκρασίες είναι υψηλές για να «τραβάς τα λούκια» του χειμώνα, αμέσως μετά το πέρας του…
Αφιερωμένο λοιπόν, αυτό το κείμενο σε όλα τα αδέλφια που, ή δε μπορούν, είτε δε γουστάρουν φέτος να πάνε διακοπές και επέλεξαν να δουλέψουν.
Εδώ, θα «κουμπώσω» και όλους, όσοι κάνουν διακοπές, αλλά το μυαλό τους είναι πίσω στην Αθήνα για κάποιο λόγο…
Για εσάς λοιπόν, αδέλφια μου. Ένα τραγούδι που ένα καλοκαίρι το «κάψαμε» παίζοντάς το ακόμη και μέσα στα ασανσέρ με αποτέλεσμα να το σιχαθούμε…
Ας δώσουμε μια ευκαιρία στο Summer Wine, λοιπόν και ας γνωρίσουμε τις κατηγορίες Τσελέμπριτιζ-παρουσιαστών που θα συναντήσουμε σε μια παραλία…
Ο Κλεισμένος
Έχει κλείσει για του χρόνου και δε μας βλέπει καν. Αράζει ξαπλώστρα στα πλάγια, σα Ρωμαίος εκατόνταρχος σε ανάκλιντρο, πίνει Άπερολ Πριτς και καπνίζει ένα πούρο που κουβαλάει μαζί του νύχτα-μέρα, γιατί δεν «ξανοίγεται» να πάρει άλλο, (κλείσαμε, είπαμε, όχι πήγαμε και καλά).
Σε γυναίκα, η «κλεισμένη» περισσότερο φέρει τη σιγουριά, παρά τη δείχνει. Χαλαρώνει με τα παιδιά, ή τον σύντροφό της, πίνει Cosmopolitan και ψάχνει κανα θαλάμι να βγάλει το χταπόδι να μπει εκείνη μέσα για σέλφι, μιας και οι εμπορικές συμφωνίες «τρέχουν». Α, και τρώει… Πιέστηκε τον χειμώνα και τώρα ένα γεμιστό με ένα παλικαρίσιο κομμάτι φέτα δίπλα, της αξίζει.
Συζητήσεις για μικρο-αλλαγές στην ομάδα της εκπομπής, θάψιμο στον ανταγωνισμό, ποιόν άλλον θα πάρει ο ΣΚΑΪ, ποιόν να φέρουμε πρώτο καλεσμένο και πόσα λεφτά έχει πια ο Κοκλώνης είναι στην ημερήσια διάταξη, αλλά χάνονται ανάμεσα στο σερφάρισμα στο Twitter και σε μια βουτιά από το ντεκ.
Ο Άκλειστος
Πίνει μπύρα – αρκετή μπύρα. Κάθεται στην ξαπλώστρα, καθιστός. Περνάει φάσεις – διακοπάρες αούα κι ό,τι γίνει – και άλλες στην κατάθλα.
Στέλνει κάνα μήνυμα να ρίξει άδεια, αλλά θα τον πάρουν πίσω το απόγευμα, λένε. Ανεβάζει κείμενο-χρόνια πολλά για τα γενέθλια Καπουτζίδη, αλλά στέλνει μηνυματάκι και στα γενέθλια Ζέτας, γιατί ο Γιώργος είναι δύναμη, αλλά και οι πρώην φίλοι του, δεν πάνε πίσω. Γιατί να ποντάρει λάθος και να χάσει τη δουλειά;
Περιμένει και έναν που του είχε πει, κάτσε να δούμε τι θα γίνει τώρα με τον νέο αρχισυντάκτη, αλλά θα ξέρει μετά τις 20 Αυγούστου. Σκέφτεται εναλλακτικές, αλλά θέλει τηλεόραση – δεν έδειξε ακόμη τι αξίζει. Και στην τελική… «καλύτερος είναι ο Βασάλος που είναι σε πάνελ;»
Η «άκλειστη», από την άλλη νιώθει περισσότερη σιγουριά. Θα τη βρει την άκρη της. Έχει στείλει σε καναδυό παρουσιαστές και έναν αρχισυντάκτη και περιμένει. Εκτός, αν έχει σβερκώσει καμιά παρουσιάστρια από τον Μάιο για να την έχει από κοντά, μια που το έβλεπε το εργάκι να έρχεται. Πίνει τζιν με κράνμπερυ. Στο μπιτς-μπαρ δεν έχουν, όμως, κράνμπερυ και της βάζουν βύσσινο. Δεν το παίρνει χαμπάρι και λέει “ωραίο”.
Η Πρωτομαγιώ
Η Πρωτομαγιώ είναι η παρουσιάστρια που έχει τάξει σε έναν παπαράτσι να την «βγάλει» με το πρώτο μαγιό της σεζόν, ή έστω με ένα καινούριο με το οποίο δεν έχει «βγει» μέχρι τώρα. Μπαίνει στη θάλασσα, βγαίνει απ’ τη θάλασσα, βρέχει κεφάλι, κάνει πασαρέλα στην ακροθαλασσιά με τον δύσμοιρο παπαράτσι να ακολουθεί κάνοντας διατάσεις, ώστε να πετύχει την καλή πόζα, ως ο Μάριο Τεστίνο των Θαλασσών.
Γελάνε οι λουόμενοι και όλοι προσποιούνται ότι οι πόζες είναι αυθόρμητες. Το φαινόμενο της «Πρωτομαγιώς» είναι ίσως η θηλυκή έκδοση του ρακετάκια στην παραλία, μόνο που αντί για μπαλάκι, μπορεί να σε «χαστουκίσει» κανένα παρεό στο πρόσωπο απ’ τον αέρα. Α, ξέχασα: Η Πρωτομαγιώ πίνει Σουρωτή. Μετά τη φωτογράφιση παίρνει ένα Μοχίτο – για τα πατατάκια, όμως.
Ο Τηλεφωνάκιας
Ο παρουσιαστής αυτός τα έχει παρατήσει όλα και μιλάει στο τηλέφωνο. Πάει πάνω- κάτω στην ακτογραμμή μέχρι να βρει ΑΟΖ. Προσπαθεί να «κλείσει» συνεργάτες, ενίοτε να «κλέψει» κάποιους από άλλες εκπομπές, μιλά με τον αρχισυντάκτη του, με καλεσμένους, με το κανάλι, με ανταγωνιστές, με τον σκηνοθέτη, τον σκηνογράφο, ώσπου νυχτώνει, τα μαζεύει και φεύγει.
Αν ο «Τηλεφωνάκιας» δεν έχει εκπομπή εξακολουθεί να μιλά στο τηλέφωνο για άλλους, να κουτσομπολεύει, να μαθαίνει και να καταστρώνει, μέχρι που νυχτώνει… Πίνει κοακόλα, που, όμως την ξεχνά και ξεθυμαίνει.
Η Μετοστανιώ (παρουσιάστρια)
Η Μετοστανιώ είναι μια παρουσιάστρια για την οποία έχουμε μιλήσει και στο παρελθόν.
Στην παραλία δε θα τη δείτε, αν «σκάσει» με το τέντερ απ’ τη θαλαμηγό κι ευχαριστημένοι να ‘στε. Πίνει Μοέ ροζέ γιατί είχε και στο χωριό της.
Ο Πανελίστας
Ο πανελίστας χαλαρώνει στην παραλία. Αν μιλήσει στο τηλέφωνο θα το κάνει μόνο με τον παρουσιαστή, ή τον αρχισυντάκτη για να διατηρήσει ένα ελάχιστο επίπεδο δημοσίων σχέσεων (μην έρθει η πρώτη συνάντηση της σεζόν και ακούσει ατάκα: «Ένα τηλέφωνο δεν πήρες να ενδιαφερθείς για την εκπομπή»). Πίνει σφηνάκι-καρπούζι. Αν είναι πανελίστας της Μενεγάκη, μπορεί να πάρει και σέηκερ.
Εδώ, να αναφερθούμε και στον πανελίστα που δεν έχει «κλείσει» ακόμη για του χρόνου. Ειδικά φέτος, αυτός δεν αγχώνεται τόσο, όσο άλλες χρονιές. Λίγο το κενό που αφήνει ο Παπανώτας στην παρέα της Τσιμτσιλή, λίγο η Ελένη που της έφυγαν, ή «έφυγε» 2 συνεργάτες της, λίγο ολόκληρο OPEN που ξαναχτίζεται πάνω στα ερείπια που άφησε πίσω ο Μουτσινάς, κάπου θα βρει. Αυτός πίνει κρασάκι της παρέας.
Ο Μπουχός
Είναι ο παρουσιαστής που μια που τον είδες στην τελευταία του, εκπομπή και μια που δε θα τον ξαναδείς καθόλου, το καλοκαίρι. Αποσύρεται, γεμίζει μπαταρίες και τον ξαναπαντάς στην πρεμιέρα του, τη νέα σεζόν. Κανένας δεν τον έχει δει για να ξέρει τι πίνει.
Ο Αρπαχτάρας
Ο Αρπαχτάρας παρουσιαστής εξαργυρώνει την έκθεση του χειμώνα με κάθε ευκαιρία. Ο Αρπαχτάρας παίζει μουσική σε μαγαζιά (έτοιμο cd, συνήθως), παρουσιάζει εκδηλώσεις Δήμων, εταιρικά events, το Αντάμωμα των Σαρακατσανέων, εγκαινιάζει πλοία και κάνει τον οικοδεσπότη σε θεματικά παιδικά πάρτι, όπου ντύνεται Γουίνι Δε Που. Ο Αρπαχτάρας πίνει ό,τι με κεράσουν .
Υπάρχουν και παρουσιαστές που συνδυάζουν παραπάνω από μια κατηγορίες από αυτές που προαναφέρθηκαν, αλλά και εκείνοι που είναι μια κατηγορία από μόνοι τους.
Ελπίζω να σας έκανα να «σκάσετε» λίγο γελάκι μέσα από την περιήγησή μας στον θαυμαστό κόσμο της showbiz. Αν δείτε οποιονδήποτε παρουσιαστή από τις παραπάνω κατηγορίες, βγάλτε σέλφι, αλλά μην τον ταΐσετε.
Καλή συνέχεια, αδέλφια μου και να θυμάστε: το ποτό θέλει «σκέπασμα», μια γουλιά θα πίνετε, μια μπουκιά θα τρώτε.
Μέτρον άριστον και μακριά από τιμόνι, όσον αφορά το αλκοόλ.
Όσο για μένα… Ξυπνήστε με, όταν τελειώσει ο Σεπτέμβρης:
Σημείωση: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα ή καταστάσεις, ισχύει. Γι’ αυτούς που καταλάβατε, γράφω.
